很多事情都是這樣的...
當人生離開學校的一生,就開始所謂的生存法則
當一個主管或許是一件很風光的事情
但我的視角告訴我,如果我是我的朋友,當我以第三者看待自己時,我會覺得 可憐
上緊發條,這是一個人對我所說的,要基層們上緊發條
我懂事情沒有所謂的對或者錯,主觀在個人身上
已經覺得時間正在浪費跟流逝,但卻不知道下一步必須拿出勇氣往未知數走
或者往一條看似20年沒走過的路,必須手拿鐮刀一直砍出一條路的道路
砍久了手會酸,又還會出現砍完不過一分鐘又長出來的生命力
我會問自己,先確認這裡的未來是你想要的嗎？
但我百分百會回答 不可能會是。
坦承
相對
有時候就想說點話,但是卻說不出口
當有必要需要一個聽眾的時候,沒有,沒有,沒有
為什麼沒有
情人 不行
家人 不行
朋友？ 不夠知心
我懂 這個狀況我必須吸收,因為原因也是出在於自己
我的人生覺得信任與依靠 剛剛好就好
不敢...或者應該說 不想
不想過於深入拿出自己的靈魂與另外一個人交流,因為交流越多,跟隨而來的是滿滿的難過,失望,失落
悲觀嗎？ 其實我不是一個悲觀的人,我很樂觀
我的樂觀在於我拒絕了很多悲觀,應該說 已經事先防禦了很多悲觀在城牆外
但我也知道 這城牆外防禦的不只悲觀 說不定也有幸福想要進來
我會不斷地提醒自己 知足便是福
我已經幸運過許多人
我的國家不是一個已開發的國家或者先進的國家
但國家資源豐富,生活平穩
不穩來自於 人 慾望
不求自己的失落需要分享給別人
因為我的失落往往都換轉換成一個無形的動力
這些動力來自於我的背後滿滿不足與我比擬生活的生命
我吃得飽睡得著 手腳健全 頭腦清晰 口齒俐落 有得吃穿住 何等不足？
我會在我失落的時候提醒自己 自己已經有多麽的富裕
但我的頭腦藏著另一個自己
另一個自己老是對我說 這其實也不是我所想要
我的生活忙碌 被人的慾望把我生活給佔據
每天的壓力來自於人 對你好 但你永遠對我不好 但我卻永遠必須接受你的不好轉變成 沒錯 是我的不好 這個定義佔據了我的職場生活
這個職業牽動了我的悲觀 把我的哀傷給帶出來
我何嘗寧願少吃一點少穿一點 但大家是互相幫助且將心比心 願意你一口我再一口
我冷妳冷那大家一起擠在一起取暖
玩石頭的時候可以很開心 吃到麵包屑的時候可以很滿足 喝到乾淨的水的時候可以很幸福
人給你擁抱的時候就已經別無所求
這才是何等的幸福
我的另外一個自己 究竟對我來說是撒旦還是天使？
很不幸的 這個意念是小學時候的自己
這個小女孩常常在對我說話 提醒我知足卻又反襯把我的生活形容得非常悲哀跟悲傷
我是服務業,我是個主管,一個微笑我需要用到非常大的力氣去撐起它,一個笑 怎麼這麼難
今天除了另外一個我或者自己
我只想在這邊說一句,偶爾任性坦誠地說一句 好累,心累,我沒有失戀,家人也沒有失和,只是平常必要面對大量的陌生人,必要用自己的真心去服務一個客人,但必須誠心地接受客人給自己的冷屁股及批判,沒有慰問,沒有謝謝,只有茶來伸手飯來張口,只有客人不夠滿足的眼神跟口吻
我拋棄了與情人相處的時間,拋棄了與家人相處的時間,拋棄了與心愛的寵物相處的時間,拋棄了自己的時間來對眾多的陌生人微笑服務,但現實總告訴我真心換絕情,是應該的,習慣就好
現實,但人,總要面對現實
在做出這一步的時候 就知道是錯的 所以當你因為走錯步的時候才發現別人的錯誤其實不能怪別人
只能怪自己的無知 以及白木的舉止
會嫁給他嗎? 不知道 因為還不敢完全歸屬於誰
但這一步路可以看清當初對他的錯誤表面印象
原來很多話 從別人口中說出來就只是說說
很多話從他嘴裡說出來是別人的輕浮
但凡是由自己去體會去了解才知道到底是誰在浮誇
如此而已
有時候不能說某些人的防禦心太重 這是缺點
只能說 自己眼裡私底下去看某些人大多數都不值得信任
防禦心是必要的
請別騙我 請別欺瞞
我接受直接
