jay10224

坦承

相對

有時候就想說點話,但是卻說不出口

當有必要需要一個聽眾的時候,沒有,沒有,沒有

為什麼沒有

情人  不行

家人  不行

朋友？  不夠知心

我懂   這個狀況我必須吸收,因為原因也是出在於自己

我的人生覺得信任與依靠   剛剛好就好

不敢...或者應該說  不想

不想過於深入拿出自己的靈魂與另外一個人交流,因為交流越多,跟隨而來的是滿滿的難過,失望,失落

悲觀嗎？  其實我不是一個悲觀的人,我很樂觀

我的樂觀在於我拒絕了很多悲觀,應該說   已經事先防禦了很多悲觀在城牆外

但我也知道   這城牆外防禦的不只悲觀   說不定也有幸福想要進來

我會不斷地提醒自己   知足便是福

我已經幸運過許多人

我的國家不是一個已開發的國家或者先進的國家

但國家資源豐富,生活平穩

不穩來自於   人   慾望

不求自己的失落需要分享給別人

因為我的失落往往都換轉換成一個無形的動力

這些動力來自於我的背後滿滿不足與我比擬生活的生命

我吃得飽睡得著   手腳健全  頭腦清晰 口齒俐落  有得吃穿住   何等不足？

我會在我失落的時候提醒自己   自己已經有多麽的富裕

但我的頭腦藏著另一個自己

另一個自己老是對我說    這其實也不是我所想要

我的生活忙碌  被人的慾望把我生活給佔據

每天的壓力來自於人  對你好  但你永遠對我不好  但我卻永遠必須接受你的不好轉變成  沒錯  是我的不好   這個定義佔據了我的職場生活

這個職業牽動了我的悲觀   把我的哀傷給帶出來

我何嘗寧願少吃一點少穿一點   但大家是互相幫助且將心比心   願意你一口我再一口

我冷妳冷那大家一起擠在一起取暖

玩石頭的時候可以很開心  吃到麵包屑的時候可以很滿足   喝到乾淨的水的時候可以很幸福

人給你擁抱的時候就已經別無所求

這才是何等的幸福

我的另外一個自己   究竟對我來說是撒旦還是天使？

很不幸的   這個意念是小學時候的自己

這個小女孩常常在對我說話   提醒我知足卻又反襯把我的生活形容得非常悲哀跟悲傷

我是服務業,我是個主管,一個微笑我需要用到非常大的力氣去撐起它,一個笑  怎麼這麼難

今天除了另外一個我或者自己

我只想在這邊說一句,偶爾任性坦誠地說一句    好累,心累,我沒有失戀,家人也沒有失和,只是平常必要面對大量的陌生人,必要用自己的真心去服務一個客人,但必須誠心地接受客人給自己的冷屁股及批判,沒有慰問,沒有謝謝,只有茶來伸手飯來張口,只有客人不夠滿足的眼神跟口吻

我拋棄了與情人相處的時間,拋棄了與家人相處的時間,拋棄了與心愛的寵物相處的時間,拋棄了自己的時間來對眾多的陌生人微笑服務,但現實總告訴我真心換絕情,是應該的,習慣就好

現實,但人,總要面對現實